Tic Tati

ESPERTA

2011-12-06T00:39:00.001-02:00

Sapatos TUDO (inclusive impossíveis de andar) da Datelli

Olhei para a porta de vidro contornado por recortes de madeira, que confere ao prédio de quase 100 anos aspectos curvilíneos e sinuosos vindos da Art Noveau.

Motivo algum para ficar nervosa.

Porém, qdo o vi adentrando o Café, pensei:

- "Estou ferrada".

Fingi que não vi.

Afinal, ele não lê pensamentos e não iria adivinhar que eu olhava insistentemente para a porta antes da sua chegada.

- "Oi", então eu disse, fingindo surpresa ao vê-lo e certa de que estava sendo convincente.

Se eu pudesse, fecharia os olhos naquele momento e o mandaria embora. Ou imploraria para ele me agarrar, imediatamente.

URÉIA

2011-12-06T00:31:00.002-02:00

Esperando o portão para a prova do Concurso para Itaipu abrir. Sapatilha: Santa Lolla. Curitiba, novembro de 2011.

Andei sondando seu passo

Com olhar benevolente

Mas não acompanho rastro

Que vai fora da patente

RESTOS

2011-12-04T19:09:00.004-02:00

Linha de trem na Barreirinha, Curitiba, PR

Comida de gente no prato do cachorro, comida de cachorro no prato de gente.

Cupins da afetividade destruíram o chão, sob o qual há apenas a dureza da rocha.

Tempestades emocionais carregaram para longe as telhas.

A porta do desafeto só abre com um faca travestida de maçaneta.

O jardim desprotegido é agora um pátio barrento.

O tapete do desamparo abriga a placenta canina.

Eu, antigo capacho, agora não abrigo nem compreensão.

ROADS

2011-12-04T18:51:00.004-02:00


Área em frente à casa da minha mãe, em Curitiba.

Abriu a porta, calada.

Meu sorriso, minhas perguntas, minhas expctativas: todos sem resposta.

Olhou de costas para o vazio da janela.

Sumiu.

Dormiu.

Fui embora.

WELCOME

2011-11-19T05:59:00.007-02:00

Show da banda Pie'n'Gusso, parte do projeto Garageiras Curitibanas, no TUC. Curitiba, 19/11/2011.

Chego no TUC - Teatro Universitário de Curitiba - num final de tarde ensolarado, em tempo de testemunhar os preparativos para o show da banda Pie'n'Gusso, idealizada por Norberto Pie e Marcus "Coelho" Gusso. A eles juntaram-se o guitarrista Lucian, que tem 22 anos e toca em 6 bandas, e o baterista Giva, das bandas ruído/mm e Red Tomatoes. Parte do projeto "Garageira Curitibana", o show reuniu no palco dois dos caras que eu mais admiro no rock curitibano.

Não sei quem eu conheci antes: Beto, Coelho, July et Joe, Vorvolaka Pray, Skdjcutle (como se escreve?), Garotos Chineses, Magnéticoss, aaaaaa Malencarada, Maremotos, Hellfishes ou Easy Players. Sei que esses "meninos" conseguem estar presentes em bandas sempre fabulosas.

Coelho se tornou meu amigo a partir dos anos 90. Multinstrumentista, produtor musical e engenheiro de som, sempre foi capaz de conservar nossa amizade, não obstante seu talento e incrível crescimento de seu círculo social.

Já Norberto tem um incrível alinhamento musical com minhas preferências, embora a gente nunca tenha conversado especificamente sobre... música! Eu acho isso simplesmente admirável, é como se ele captasse o que eu quero e gosto de ouvir - muitas vezes o que eu estou ouvindo em determinado momento, sendo uma coisa nova ou velha - e transformasse aquilo simplesmente no seu trabalho, que foi concebido muito antes de eu estar naquela fase sonora.

Ontem de tarde, enquanto a banda passava o som, eu comia um pastel com a namorada do Coelho e falava da minha imensa alegria por estar de volta a Curitiba. Do prazer em encontrar as pessoas com as quais eu me identifico, mesmo após tanto tempo sem vê-las, e ser tão recebida.

Ela então falou, muito prática:

- É amigo, né?

É, Rita, é amigo. Amigo é assim, e eu tinha esquecido.

E meus amigos trabalham duro. Não bastasse o extremo talento, ainda têm uma coisa que eu tenho de menos - paciência. Para passar o som, ver o retorno, a altura do microfone, os graves e agudos da voz, a afinação da guitarra.

Sim, qual é a novidade disso?

A rigor nenhuma, pois metade da minha vida foi com as bandas e metade no mato. Ver passagem de som não é exatamente uma novidade para mim.

Mas percebo que há 20 anos atrás eu não tinha essa percepção da trabalho alheio. Talvez até porque fosse muito natural se fazer o que gosta, e sobreviver disso. Aliás, quem há 20 anos se importava, realmente, com a maneira pela qual ia sobreviver? Alguns, reconheço, mas não eu, verdadeiramente.

Sobreviver era criar. Sobreviver era pensar. Sobreviver na verdade era algo que se fazia sem esforço algum. Brotava.

E enquanto aqueles "meninos" - sim, eram meninos, ainda mais com o desvio padrão etário quando se leva em conta Lucian e Giva na amostragem - trabalhavam na minha frente, preparando o espetáculo, eu pensava na importância de se gostar do que faz e - no meu caso - estar onde se gosta.

SWEET DREAMS

2011-10-27T02:06:00.001-02:00

Ele dorme.

E hj eu sem sua voz. Sem seu acalanto, sem seu conforto.

Mas com meus sonhos.

Boa noite.

O NOSSO 11 DE SETEMBRO

2011-09-11T17:32:00.002-03:00

A cerimônia nem tinha começado e a pessoa já se debulhava em lágrimas

Quebra de protocolo parte 1: a pessoa AGARRA a oradora (mas ela me deu motivos, teve uma fala de arrasar - acho)

Falar não foi a parte mais difícil

O discurso para Marinoca, para variar, emocionou.

No banner do evento, uma frase do meu pai: "É preciso se deixar surpreender e surpreender sempre".

O Esquadrão se apresentou no final. Todos os irmãos juntos, eu no início, as irmãs na apresentação e os meninos na plat[eia, tirando as fotos com nossas máquinas de disquete.

Eu, o Esquadrão e o sonho que não acabou. Quebra de protocolo número 2: como uma pessoa vai a uma cerimônia oficial com uma saia desse tamanho? Ok, era uma saia nova e eu estava entusiasmadíssima com minha aquisição.

Em 2003, eu estava participando de um curso de Manejo e Inventário Florestal em Guanambi, no sudoeste baiano. A repartição não andava muito contente com os resultados técnicos de alguns Relatórios. A idéia era boa - fazer florestais, biólogos e agrônomos compreenderem a realidade e diversidade dos biomas baianos sob a perspectiva do licenciamento e fiscalização de empreendimentos com alguma inteface com recursos florestais (ou seja,muitos).

O Curso, com excelentes professores da UFRPE, transcorria muito bem quando eu recebi a notícia:

- Parece que o povo do Conama está se mexendo para que o dia do aniversário do seu pai vire Dia do Cerrado.

Não reagi bem. A morte dele era muito recente, e eu não queria homenagem alguma. Queria ele vivo, ali, ao meu lado.

Estava feliz pelo momento político que estávamos vivendo, principalmente no Ministério do Meio Ambiente e reconhecia que em outros tempos isso jamais teria acontecido. Lula - que não teve meu voto (que é nulo desde os 1989 anos nulo, com poucas excessões) tinha feito um bom MMA, um bom Conselho de Meio Ambiente, com "gente como a gente" lá dentro.

Achei que finalmente a questão da mineração seria resolvida por lá. Nada mais de mineração em APP, de mineração ser declarada de utilidade pública, de processos indeferidos na análise técnica passarem nos Conselhos Estaduais de Meio Ambiente.

Olhando para trás, não creio que eu tenha sido ingênua por acreditar nisso. Hoje tenho, irremediavelmente, mais experiência, mas na época eu não era assim tão tola. O que nenhum de nós - ou ao menos não todos nós - sabíamos era como se comportaria um governo de "esquerda" operando em regime de "governabilidade".

Apesar de esperançosa, na prática eu estava - e isto seria apenas o começo de uma LONGA jornada - preocupada com os rumos do licenciamento na repartição. Procurava alternativas, sempre, trabalhavao muito e me via totalmente sem lastro para segurar a onda, que estava longe de ser uma marola.

Aí, eu no meio do nada, vendo o quanto gostava da Ciência Florestal mas o quanto ela estava longe da realidade burocrática de uma instituição licenciadora, parti rumo a Brasília encontrar meus irmãos e seguir numa van para Goiânia, onde o pai seria homenageado no III Encontro e Feira dos Povos do Cerrado.

Não foi fácil. Mas foi preciso estar lá.

Hoje, oito anos depois, vejo mais uma vez que as coisas têm seu tempo para acontecer.

Tenho saudades do meu pai, vontade de contar para ele as novidades. Ele ficaria feliz.

Assim como nós ficamos ao pensar nele.

Pai, Feliz Aniversário!

PÁTRIA AMADA

2011-09-07T01:56:00.006-03:00

Vinícius (estudante Eng Florestal/UFPR), Éder (estudante Biologia UFPR) e eu no gabinete do vereador Toninho da Anderson (PP), enquanto este preparava o discurso em defesa do Código Florestal. Câmara Municipal de São José dos Pinhais, 01/09/2011.

Adelson, estudante de Biologia da UTP, Toninho, eu, Éder e Vinícius após a sessão plenária.


Nota no Correio Paranaense

Visita do SOS Florestas/PR no site da Câmara Municipal de São José dos Pinhais.

Após as palestras de abertura da XIII Semana de Biologia da Universidade Tuiuti do Paraná, um estudante nos procurou. Animado, nos convidou para ir no dia seguinte à Câmara Municipal de São José dos Pinhais/PR, para falarmos sobre o Código Florestal.

Em tempos bicudos - se não o fossem, não teríamos, dentre outras coisas, a proposta de mutilação do Código tramitando no Senado - o convite vindo de alguma instância de poder já me causou um (boa) surpresa.

Parecíamos todos revigorados com os ventos que sopraram após a palestra de Teresa Urban, que compôs a mesa para tratar de "Patrimônio Natural do Paraná: presente e futuro", e fez um recorte sobre o Código Florestal, bandeira que empunha com firmeza.

O convite era irrecusável. Durante a palestra de Teresa, o rapaz havia telefonado para o chefe, um dos 14 vereadores de São José, e deixado tudo engatilhado. Só estava esperando nossa resposta:

- Sim, disse eu.

Ainda sonolentos, na manhã seguinte eu, Éder (19 anos, estudante de Biologia da UFPR) e Vinícius (20 anos, estudante de Eng Florestal da UFPR) nos dirigimos pelo caminho que a moça do GPS nos indicou para chegar ao nosso destino.

Adelson, o estudante, futuro biólogo e assessor parlamentar entusiasmadíssimo nos recebeu e em poucos minutos chegou o vereador Toninho da Anderson (PP). Seria realmente uma manhã de surpresas.

Não me cabe aqui elogiar a vida pública de alguém cuja conduta nunca acompanhei, mas posso falar dos momentos que passamos no gabinete. Em primeiro lugar, se eu encontrasse com aquele senhor num local que não fosse uma casa legislativa, talvez não suspeitasse que ele seria vereador. E, caso ele pedisse para eu adivinhar de que partido ele era, jamais eu diria que ele seria do PP.

Então, começamos a conversar sobre o Código. Logo, Toninho escreveu seu discurso, conclamando todos os vereadores a assinarem o manifesto em defesa das florestas, feito cumprido por todos os presentes à sessão.

Para um município como São José dos Pinhais, onde a presença dos mananciais estabelece sua importância no abastecimento de água da Região Metropolitana de Curitiba, a discussão do Código se reveste de especial interesse.

Após a sessão, andamos por alguns Gabinetes - com a facilitação do escudeiro Adelson e conseguimos o comprometimento de alguns vereadores em relação à divulgação do abaixo-assinado junto às suas bases.

- Ah! Comprometimento? De políticos, ainda por cima? Vc deve estar brincando!

Pois eu tb reagiria incrédula. Contudo, tivemos notícias que a avó de um estudante, que participa de um clube da Terceira Idade, assinou o manifesto, bem como o tio desse mesmo estudante, que é bancário.

Não por coincidência, visitamos dois vereadores cujas bases são exatamente essas.

O SOS Florestas é uma campanha apartidária. Une-se em torno de uma causa. É, eu não imaginava que isso seria possível num país em que vejo, desde que comecei compreender as coisas, mais ou menos aos dez anos de idade, o que todos nós temos visto.

Mas sempre temos muito a aprender. Muitas vezes, com os mais jovens, muitas vezes com o que já fizemos, e muitas vezes com o que está bem perto da gente.

Feliz Dia da Pátria para todos nós.

RETURN

2011-07-10T20:20:00.006-03:00

De repente, duas bandas que passei décadas sem ouvir - mas que no último semestre ficaram girando REPETIDAMENTE em todos os aparelhos emissores de som ao meu alcance - iam tocar na cidade na qual me encontro.

Calhei de ouvir antes DeFalla, e depois, Beijo aa Força, desde que me mudei para São Paulo.

DeFalla porque me pareceu cru o bastante para expressar toda a euforia e desforra pelo fato de eu estar numa megalópole após 13 anos de desidentificação cultural nos cantos onde morei.

Ouvia na academia quando tentava emagrecer para novamente ter a vida saudável e o corpo almejado, ouvia ao levantar em horário mais tardio que o recomendado pela culpa cristã, ouvia ao enfim começar meu dia, e cantava alto enquanto me embrenhava nas tarefas domésticas, fingindo que elas eram realmente essenciais para que as profissionais (re)começassem.

Ouvia antes de sair, sempre sozinha, para todas as agora atingíveis programações culturais e pensava que sim, logo logo eu estaria ambientada e não sairia, como sempre, sozinha.

Ouvia ao chegar, invariavelmente sozinha, em casa e subir com meus caros e espalhafatosos sapatos cosmopolistas os degraus do meu tão suado sobradinho da Mooca.

Já Beijo aa Força eu ouvia menos - e menos para uma pessoa superlativa nunca é pouco - por absoluta covardia. A covardia que me afastou 16 anos de Curitiba, com raros e sumários retornos.

Conforme a resistência ao visitar Curitiba se esvanescia, minha história sonora com a cidade se refazia. Por meio de downloads no Stereo Toaster, as fitas cassete remendadas com durex e as coletâneas de vinil compartilhadas com as amigas ressonavam, de uma maneira que não precisava ser dolorosa nem incômoda.

Eu não precisava mais fugir da minha juventude. Afinal, parece que eu já sou gente grande.

ENREDA

2011-07-06T18:18:00.009-03:00

Santo Antônio olhou por nós. Pecadores. SP, junho de 2011

2003.

Balcão do Sheena com o China.

Sobrenome alemão.

Jaqueta de couro.

- "Ele não morava aqui, ela não mora mais aqui".

Cabelos.

Dia seguinte.

2011.

Sobrenome alemão.

São Paulo, Salvador, Curitiba, Florianópolis.

Skype, Facebook, telefone celular, beijo na boca.

Acolchoado que esquenta.

Cabelos.

Todos os dias.

RIGHT NOW

2011-07-06T01:18:00.004-03:00

Ipê-roxo no roxo da rua Jaboticabal.

Agora o meu sorriso não é de esperança.

É de certeza.

Agora minha risada não é de euforia.

É de satisfação.

DOIS PARA CÁ

2011-07-02T01:05:00.003-03:00

Detalhe de obras para a peça "Náufragos da Louca Esperança", do Théatre du Soleil, em cartaz a partir de outubro em SP.

Aí a vida real chega, e é bom que ela nunca tenha ido embora.

LICENÇA

2011-06-22T21:31:00.006-03:00


Lareira no dia de Santo Antônio

Ele veio de um jeito tão tranquilo que nem parece que eu esperei metade da minha vida por isso.

VIVALDI

2011-06-10T11:30:00.003-03:00

My new old home.

Faz frio. Mas aqui é primavera.

PAUSA

2011-05-20T15:52:00.005-03:00

Banheiro de Trainspotting em bar da rua Augusta - SP

As luzes de SP que esperem - agora respiro vapor do leite quente.

Um quarteirão estava sendo pouco para um mundo de óleo diesel.

HOT MILK

2011-05-17T00:34:00.003-03:00

Precisei dar voltas, fazer firulas, fingir que não queria.

Curitiba é meu homem.

Me chama de baby, me liga bêbado na madrugada, me mata de frio.

E eu gosto.

C/C

2011-05-08T20:03:00.002-03:00

Cortar.

Queimar.

Arder.

Regar com água saldada de olhos cansados.

Saldada, salgada.

Minhas lágrimas não devem.

RED AND BLUE

2011-05-08T18:08:00.000-03:00

A pintura que sai do olho quando o rubro o invade.

CONSTELAÇÃO

2011-05-08T17:19:00.002-03:00

Eu sempre fico BEM feliz, até tomar um choque de realidade.

A diferença é que em Curitiba há um UNIVERSO delirando comigo.

PALMEIRAS

2011-04-29T01:06:00.004-03:00

B side.

Os amigos que aqui gorjeiam não gorjeiam como lá.

POLLY

2011-04-19T21:44:00.003-03:00

Quem está me fazendo mal não é ele, por não me querer.

Sou eu mesma, por me importar com isso.

E por viver num mundo imaginário onde tudo se ajeite.

TOLICE

2011-04-17T11:16:00.000-03:00

Setlist do show de Martin e Eduardo na Virada Cultural 2011

Subi a escada como se não me importasse.

OUTRO LADO

2011-04-17T10:56:00.000-03:00

Martin e Eduardo na Virada Cultural 2011

Saio, vejo o mundo e gosto.

Torço para que ele me veja sair arrumada, linda, e CONCLUA que sim, eu tenho mais o que fazer.

Algumas vezes ele me vê chegar. Me surge um sorriso de vingança no rosto, por mais que a noite ou os dias passados fora tenham sido fantásticos.

Durmo com pensamentos me induzindo a sonhos onde eu não me importe.

FORMIDÁVEL PÚBLICO

2011-04-11T14:44:00.004-03:00

Clube Outs

Salada - Bebidinhas - Vai, volta - Desta vez sem salto - Fila - Jura que a Black é mais cara? - Eu não entraria num bar com esse nome - Lembra do banheiro do Trainspotting? - Não, ela não é minha mina.

Risoto - Danette - Kraftwerk - Thanks God por eu ter um amigo solteiro.

OUTONO

2011-04-07T06:11:00.003-03:00

Estação da Luz, SP, 2011.

Contenção.

SEMPRE

2011-04-05T01:45:00.004-03:00

Since 1990.

Padaria Ibotirama - Cerveja Stella "Moris" - Ai meu salto - Tequilas no @Inferno - Saias Godê - É metrô ou é saída de show? - A falta que me faz uma amiga solteira.

LESSON TWO

2011-04-05T01:40:00.003-03:00

Mooca ♥ 2011

Na hora de matar a sede, leio "Paz".

CAPTION

2011-03-31T17:59:00.005-03:00

São Paulo, março de 2011.

- Tchau, Tatiana, Não deu para me despedir direito de vc porque eu estava ocupado.

- Ah, tudo bem, eu vi e não quis incomodar. Então tchau, até amanhã.

Mas o que eu queria dizer era:

- Noooossa, vc notou que eu estava indo embora? \o/

------

- Oi Tatiana. Achei que vc não viesse mais hoje.

- Pois é, me enrolei e só cheguei agora.

Mas eu queria falar era:

- Nooooosa, então vc sentiu a minha falta? \o/

-----

- Óculos bonitos. E ficam bem em vc.

- Obrigada. Meu irmão trouxe de fora, é bem barato lá, blábláblá.

Mas o que eu queria dizer era:

- Poxa, obrigada! E vc, cortou o cabelo?

---

- Que bom que vc veio.

- Eu estou com a maior preguiça hoje. Vou indo, depois a gente conversa.

Mas o que eu queria dizer era:

- Hã? O que vc disse? É algo sobre mim? Eu sou envergonhada. Eu tb presto atenção em vc.

----

Eu na esteira. Qual o motivo para tanta simpatia? Bom atendimento? Bom humor? Só amizade, Tatiana, não viaja!

Ai, esse barulho do cara ao lado correndo. Barulho ritmado. Eu não aguento correr. Mal aguento andar. Estou toda dolorida. Não tenho preparo físico para transar com um atleta.

Mas posso tentar isso e mais algumas coisas, né? ;)

RUN

2011-03-30T14:20:00.015-03:00

Meu querido abajour da Elementos da Terra

Chá de gengibre.

Vestido com calcinha fosforecente.

Boa articulação verbal.

Não me distraia.

Cada vez melhor.

Luz e sombra.

As sombras que fazem os ossos e os músculos da barriga.

Vai ser modelo, vai!

Ai.

Bom dia.

ZINCO QUENTE

2011-03-30T14:17:00.004-03:00

Mooca, março de 2011

Dias vendo a esfinge no telhado.

A sombra dos olhos, a parte em que eles se unem com a sobrancelha.

Admirando a coordenação motora, a habilidade para os trabalhos braçais, o equilíbrio, a masculinidade. Lembrando-lhe que, se ele tinha morrido, porque estava ali, assim, na minha frente?

É só uma esfinge. Ill comunication.

METRAGEM

2011-03-26T20:52:00.006-03:00

Mooca, março de 2011.

No meu vacilo milimétrico, uma miragem kilométrica.

PANORÂMICA

2011-03-25T02:33:00.006-03:00

Mooca, março de 2011.

Chá de maçã com canela - Empatia - Furadeira 110 V - Academia - GORDA - Incentivo - Equilíbrio - Sorrisos - GORDA se olhando no espelho enquanto faz esteira - Timidez.

Perdulária - Casa caótica - Veneno para ratos - Cortinas - Música - Primo - Quadros. Janela? Que Janela?

Since 1983 - Tiazinha do rock modernete - Conhaque com amarula - Balada - Telefonemas de 500 horas - Pé no freio.

Amizades - Sake - Encontrinhos - Gostosuras.

Tok Stok - Cinema - Starbucks - Fotografia. "Não desista". É, eu não desistiria.

BODY COUNT

2011-03-12T02:38:00.006-03:00

Tofu com shimeji

Então enquanto eu ando a passo de lesma durante meio minuto na esteira, os caras ao lado correm como lebres durante horas.

Eu entro na academia e eles estão lá. Saio e eles continuam. Ouso correr numa velocidade mínima durante meia música e depois tenho que voltar para uma velocidade ridiculamente menor à minha marcha anterior.

Quando eu tinha 17 anos e minha mãe me colocou num curso de datilografia, também era assim.

Ficava dias treinando ASDFG, ASDFG e aí chegava uma guria e numa tarde datilografava uma lauda inteira.

Eu me importava muito mais com qual banda ia tocar em qual bar do que com a ordem das letras nos teclados.

Não saí empregada do curso de datilografia, nem vou sair sarada da academia.

Só quero poder esticar as pernas e dançar 15 pogos sem cansar.

Me olho no espelho e vejo como sou pequena - apesar de GORDA - perto do professor.

Cumprimento com os gordos e esnobo os saradões (repulsão - insegurança - agressividade).

Penso se transar comigo é tão cansativo (enfadonho?) como correr 6 km em 30 minutos ou 10 km em tempo livre.

EUREKA

2011-03-12T02:11:00.003-03:00

Recuerdos de pessoas, lugares e situações - juntos, num cantinho da minha sala.

Na primeira vez, achei que sem história não havia arrebatamento.

Na segunda, percebi que foi a ocorrência da primeira que propiciou que estivéssemos novamente ali.

VIRA GATA

2011-03-12T01:34:00.004-03:00

Mooca, março de 2011.

De tanto eu repetir que queria que ele morresse, my neighbor's front bateu as botinas. O que entrevejo, às vezes, é um fantasma pálido que em nada me lembra uma pessoa que eu já quis, e muito, que entrasse na minha casa, minha cama e minha vida.

Prefiro ver a gata malandra que dorme às vezes na minha porta. Aparece qdo quer, mia, faz charme e se enrosca, mas não cria expectativas.

Preparo-lhe um tapetinho e, sorrindo enquanto abro um sachê de ração sabor salmão me pergunto como ela tem coragem de (argh!) matar um rato.

Não espero que ela volte. Aliás, nem dou comida todo dia, para que ela não pense que minha casa é tb dela.

SOPRO

2011-03-01T23:04:00.003-03:00

Clube Berlim

De súbito

a vida

numa terça-feira

ou em dezenove anos.

CHEGADA

2011-03-01T04:13:00.004-03:00

Curiosamente, doses generosas de inconsequencia voltaram.

PARTIDA

2011-03-01T04:05:00.002-03:00

Obra de Claudio Mubarac em exposição no CCSP

Meu último naco de subserviência se foi, meu bem.

Com minhas células epiteliais no seu zíper.

Sem avisar, e não voltou.

EMA

2011-02-27T23:10:00.001-03:00

Cachorro Grande

Eu choro em shows. E não é de tristeza.

GARRINCHA RULES

2011-02-27T13:45:00.004-03:00

Obra de Claudio Mubarac em exposição no CCSP

Separemos.

Pés e pernas que olho e lamberia após lavarem a calçada são uma coisa.

Só porque ando BEM com vontade de lamber e dormir e passar tardes e noites e tudo, fiz a novis de atropelar e misturar.

Mas não era, assim, bem ele.

A camiseta que ele veste um dia é bonita, outro dia pode não ser. E eu sei disso. Posso enjoar.

Ele mora aqui desde que nasceu.

Eu não pretendo mudar tão cedo.

Então, é fazer como antes. Não notar aquela janela.

Só falta combinar com os russos, ou melhor, com o mano.

PROVISÕES

2011-02-26T14:28:00.011-03:00

Não me senti ridícula por estar com uma mochila nas costas menos de duas horas depois dele ter me visto saindo de casa com ela e ter atravessado a rua. Não em minha direção, mas para evitar cruzar comigo na mesma calçada.

Não me lembrei que chorei logo em seguida, admitindo que sim, eu tinha me importado com aquela "distração". E que se fosse para me defender de comentários que poderiam surgir, por parte dos trabalhadores que o acompanhavam, a respeito do tamanho da minha saia, que o ato não deixaria de ser um descaso, acompanhado de um atestado de insegurança.

Mesmo sabendo que ele não é o cara da minha vida, não pude deixar de vibrar quando o reconheci, mais cedo, apenas pelos sapatos. E depois pela barra da calça. E depois pelas batatas das pernas. E depois pelo jeito ansioso de quem está resolvendo alguma coisa com urgência, até constatar que sua camiseta era vermelha, que seu cabelo tinha mesmo aquela mecha branca e que seu nariz tem aquela imperfeição aquilina um pouco além da conta.

Eu nem o achei bonito da primeira vez em que o vi. Nem da segunda, nem da terceira. Espero que nem da última.

VAI, VLAD!

2011-02-26T13:34:00.003-03:00

Pshycho Carnival 2011 bombando em Curitiba!

Abertura, exposição, almoço, show com bandas de Cwb, Londrina, SP, Piracicaba, Santos, Sorocaba, BH, Goiânia, PoA, Argentina, Equador, EUA, Dinamarca, UK, Alemanha, Holanda e Austrália.

PALESTRA

2011-02-26T13:20:00.018-03:00

De tanto ficar dialogando em mono, quando ele apareceu enquanto eu conversava com a vizinha em frente da oficina de motocicletas, eu esqueci de olhá-lo com indiferença e sorri, numa simpatia inominável de tão tola:

- Oi, M.

Além de não ter conseguido cumprimentá-lo de modo impessoal, ainda o chamei pelo apelido. Um apelido dado por mim. Talvez outras pessoas o chamem daquela forma, mas um dia eu estava pensando em como chamá-lo e pronto. Havia decidido.

Só que isso faz tempo, não era para sair assim, da minha boca, hoje.

Faz quase tanto tempo quanto o dia em que eu percebi como ele fica nervoso no trânsito. Tentei acalmá-lo. Ele falou:

- Vc não vai me mudar.

Depois, mandamos juntos um motociclista tomar no cu.

E perguntei, no elevador:

- Vc já teve cabelo grande?

Ele me pegou pelo braço, sério, perguntando porque havia me passado aquilo pela cabeça.

Eu, tímida, sem querer entregar que havia pensado nele, balbuciei:

- Sei lá, é que vc falou que morou em Trindade com os índios...

Ocultei a parte que imaginei como ele devia ficar bonito com aquele cabelo maior. E que ao passar a mão em seus cabelos, percebi que formaria bons cachos.

Depois, ao passarmos numa pizzaria, ele apontou a placa, que tinha "seu" apelido:

- Olha, vc gosta!

E todos os dias, digo da minha janela, sem ele ouvir, que eu não gosto.

DO YOU REMEMBER?

2011-02-23T23:51:00.017-03:00

A rich guy

- Eu fui de blue velvet no Blues Velvet.

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- Eu tenho que te contar uma coisa que eu fiz.

- Ai, Tati, não vai me dizer que vc fez xixi na calça?

- Não, que idéia, que ridículo, eu aqui pensando numa coisa séria, vou desabafar e vc me fala isso?

- Claro, vc volta do banheiro com uma cara esquisita.

- Não, é que e tenho que contar para alguém que minhas tatuagens simétricas não ficaram muito simétricas.

- Ah, mas eu acho assim mais legal.

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- Eu me lembro dela! Eu me lembro de vc, lá do Bar do Meio, do Linão, do Estorvo!

- É? Que lindo! Desculpa, mas eu não lembro de vc! Tira o chapéu.

- Tudo bem, eu era só um piá de 20 anos naquela época.

- Qtos anos vc tem?

- 36.

- Pow, mas vc é quase tão velho qto eu! Mas então o Lino's agora é na Barreirinha, né?

- Agora não, é lá desde 2007, acho.

- Então, agora.

------

- Rabo de galo é o que com o quê mesmo?

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- Moço, o que é essa coisa vermelha?

- Grenadine.

- E Grenadine é o q?

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- Odeio esses caras paulistanos que fazem com que eu me ache uma caipira.

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- Oi. Eu não te conheço do Lux?

---

- Eu não vivo bêbada 24 h por dia. É que sempre que vc me encontra, eu estou assim. Eu falo isso há anos?

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- Eu não lembro da Lu e vc não lembra de Ilhéus, que é muito mais recente.

- Ah é, acho que a gente já teve essa conversa. Será que na próxima eu vou ter esquecido de novo?

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- E porque vc não foi morar em Curitiba? Curitiba é muito rock, está muito mais rock que SP.

- Não dá, Curitiba é perto demais de muita gente.

- Tati, sabe o que vc precisa fazer?

- Hã.

- Ir nos shows.

-----

Descobri que a tarracha que eu estava procurando não existe. Achei o tic tac que eu tinha perdido dentro da minha bota.

DÉCADAS

2011-02-23T22:54:00.004-03:00

Clube Berlim

21h30: Caralho, eu estou velha, sou a pessoa mais dissonante desse lugar aqui. Acho que vou deixar um bilhete para ele falando que tive que ir embora. Mas não, né? Já basta quando o Vlad foi tocar lá em Salvador e eu não fui vê-lo porque estava deprimida. Não vou fazer a mesma sacanagem com outro amigo.

05h00: Puta que pariu, nem estou preocupada com a janela do meu vizinho!

PÚBLICO E PRIVADO

2011-02-17T11:57:00.005-03:00

Quando dei de cara com o livro do Ibsen na estante da casa da minha amiga, não titubeeei. O elegi como o meu "livro de bolsa" nessa temporada em Salvador, já que sendo uma leitora relapsa, esqueci o livro que eu andava lendo a passos lentíssimos lá em casa - e só me dei conta disso na metade do caminho, ou seja, não devo estar lá muito entusiasmada com ele.

Essas coleções populares que são encontradas em supermercados e bancas de revistas são ótimas, eu mesma tenho alguns exemplares de clássicos comprados em viagens ou em ocasiões tipo:

- Está tão barato, porque não levar esse título indispensável para qualquer biblioteca, mesmo que eu demora séculos para ler?

Na verdade, eu não sabia muito bem quem era Ibsen. Obviamente gostei do título, o livro faria boa companhia a outros de Proudhon, Bakunin e Kropotkin, todos dessas coleções "pops", que tenho lá em casa.

O prefácio contém trechos de um artigo onde ninguém menos que o então jovem James Joyce (de quem eu até hoje sequer li uma linha, confesso) defende Ibsen das críticas pelo suposto fato do dramaturgo não ser, assim, digamos, um cara suuuper pomposo e eloquente.

A proposta de Ibsen talvez não fosse essa. A proposta, o jeito, a natureza, seja como for. O que não o torna menos brilhante.

Fazia tempo que eu não lia uma peça teatral, e a dinâmica do texto é muito boa. O modo como os fatos se desenrolam é um retrato dos dilemas da natureza humana, da vida em sociedade, da diversidade dos interesses e da dificuldade em compatibilizá-los.

Escrito em 1882 (há 129 anos), "Um inimigo do Povo" continua absurdamente atual. Por que?

Poque os argumentos que tentam nos fazer acreditar que o Anarquismo nunca passará de uma utopia continuam existindo. O incrível é que das mesmas maneiras, com os mesmos mecanismos, extremamente simples em suas essências, sofisticando-se apenas em suas camuflagens.

Dois irmãos. Um é prefeito da cidade, outro médico. O médico é idealista, visionário, ético, passou por dificuldades financeiras ao longo da vida.

O prefeito? Bem, é um prefeito. A condição dada por tal substantivo repele vários adjetivos. Resumindo, ele não é muito parecido com o irmão.

O mote ocorre quando o médico descobre algo que vai contra os planos de desenvolvimento que o irmão tinha para a municipalidade.

O interessante é que se trata de questões ambientais, sanitárias, de articulação social, enfim, totalmente pertinentes aos dias presentes.

A flexibilidade e a moderação, tão aclamadas atualmente, também são retratadas. O protagonista, Dr. Stockmann, como qualquer pessoa que tome alguma decisão que vá contra a ordem estabelecida, foi acusado de ser inflexível, radical, inapropriado.

Curioso é que até o momento em que a pessoa se insere, mesmo que de modo crítico, no estabelecido, ela é apropriada. E foi, inclusive, bastante flexível para poder estar ali até então.

Mas quem vai começar a ser flexível (leia-se fazer alianças) agora é quem se sente ameaçado. É incrível, mas o poder se sente ameaçado por qualquer coisa, por menor que seja.

E aí, ele vem na modalidade "rolo compressor".

A primeira coisa que eles tentam destruir é a honra da pessoa. Que o diga o Dr. Stockmann, que virou "O Inimigo do Povo".

Muito bom o livro.

Felizmente, assim como certos dilemas humanos, a arte tb é atemporal!

PATINHO

2011-02-17T09:30:00.002-03:00

Imagem d' El Multicine

Aí a pessoa vê o trailer de Cisne Negro e acha que vai ser um filme sensacional. Chega a ficar nervosa com as pessoas falando no cinema - o que não é novidade - imaginando que não vão fazer silêncio quando o filme começar e que vão atrapalhar sua concentração.

Tanta expectativa em vão!

Foi agradável ver os bastidores do ballet, ver os calos nos pés das bailarinas e a rivalidade entre elas, ver que as graciosidades que aparecem flutuando no palco dão duro, pegam metrô, lutam por dias melhores.

Também é sempre bom ver a Winona Rider, que nesse filme interpretou a bailarina principal da Companhia que, mais por seu modo pouco ortodoxo de viver que por sua já não tão tenra idade, é levada pelo Diretor à uma aposentadoria involuntária.

Entretanto, o anunciado "suspense e drama psicológico" não dá frio na barriga nem comove. Natalie Portman é Nina, uma bailarina esmerada que mora com a mãe, ex-bailarina, e dorme num quarto cor-de-rosa cercada de bichinhos de pelúcia.

Certamente seu histórico familiar e a maneira com que encara a vida e a dança têm papel fundamental no modo com que ela age quando ganha o papel principal na nova montagem da Companhia. O filme, ao invés de se aprofundar nisso, prefere banalizar os acontecimentos, algumas vezes até tentando um certo tom de comédia.

Não é que eu não tenha senso de humor. É, muitas vezes não tenho, quando substimam minha inteligência. Quando é uma coisa rasa, tangenciando o patético. E da metade do filme em diante, creio que o roteiro se perdeu, ficando sem interesse, querendo surpreender mas na verdade se perdendo.

Enfim, nem tudo que parece, é.

FLUINDO

2011-02-13T16:18:00.003-03:00

Temaki Box

Está sendo bom estar em Salvador. Se eu tivesse que ficar aqui de fato, talvez não fosse tão bom.

Essa falta de "obrigação", esse olhar de "visitante", me fazem resgatar coisas boas que a cidade me ofereceu.

Fazem com que eu seja justa com ela.

Nunca quis ser ingrata com a cidade que me abrigou e na qual tantas vezes eu sonhei com dias melhores. Tive sim, bons dias.

Só não os tenho mais aqui. Pelo menos não por ora.

Vejo as pessoas na rua e penso:

- Realmente, não tenho nada a ver com elas.

Por outro lado, tenho a ver com as cores da cidade, com o sol, com os aprendizados e amadurecimento que passei aqui.

Mas se eu tivesse que ficar aqui, acho que seria muito, muito ruim nesse momento.

Como não tenho, consigo estar aproveitando as coisas boas que a cidade oferece - como sair num final de tarde para comer um Temaki.

É inevitável que eu pense que esse bem estar tem que permanecer em mim, independente de onde eu esteja.

Independente da minha graaande vida amorosa estar sendo bem sucedida ou não.

Eu tenho que ter minhas coisas, meus programas, meus shows, minhas amizades. Cultivá-los, valorizá-los. Não ficar em função deles, mas me alimentar disso.

De arte, de bons momentos, de companhias agradáveis.

Isso me equilibra, me faz bem.

É esse o caminho.

Paz, luz, harmonia.

AVARANDADO

2011-02-13T00:31:00.011-03:00

- Nossa, vc tem tatuagem?

- Tenho, mas não ficou boa, por isso que aquele dia eu falei para vc não fazer com fulano, pois o traço dele não é legal. Faz tempo que eu fiz, pode ser que ele tenha melhorado, mas não faria lá de novo.

- Ah, eu não acho, acho que ficou legal, bem bonita. Eu gosto de sol.

- Não era para ser um sol, era uma esfinge, mas aí eu achei que ficou desproporcional no meu braço, e acabei cobrindo com outro desenho.

- Nada a ver, eu não acho que ficaria desproporcional, acho que ficaria bem legal.

(Como eu ia falar que qualquer coisa ficaria maravilhosa nele?)

- E tem essa tb, né? Legal!

Naquele dia ele estava sem camisa, tinha acabado de voltar da rua e apertou a campainha. Ficamos conversando de alguma coisa "prática" (mudança, pintura, arrumação de casa, coisas do bairro) na calçada.

Gosto desse clima calorento que faz nessa época do ano em São Paulo. Não durará muito.

Depois, ele nunca mais apertou a campainha, exceto naquela quarta-feira em que fomos para Santana pegar minha cômoda.

Tudo bem. Não quero oprimí-lo com minha presença na frente da casa dele.

Viemos ao mundo para sermos LIVRES e escolhermos a companhia de quem nos faz bem.

Se ele sente minha falta, ok. Senão, São Paulo me espera novamente, com todos seus ônus e bônus.

Mas que me lembro dele quando estou na varandinha do Rio Vermelho (e não só nessas ocasiões), me lembro.

- Tenho vontade de namorar numa varanda. Mas não numa assim, que dê para a rua. Sei lá, até podia ser, mas aí tinha que ir meio abaixadinho. Mas é difícil, isso nem vai acontecer.

- Quem sabe? Talvez um dia vc arrume uma namorada que more numa casa com varanda.

Era uma segunda-feira. Nesse dia, ele desceu as escadas de casa falando que na terça iríamos comer uma pizza (o que não aconteceu).

Dizem que os nascidos sob o signo de gêmeos são assim.

LACUNA

2011-02-12T17:25:00.002-03:00

Foto de Filmcritic

Não sei se eu iria, de livre e espontânea vontade, ver "Além da Vida" (Hereafter), dirigido por Clint Eastwood.

Embora a sequencia inicial passada na Tailândia seja espetacular, fiquei com a impressão de que poderia sempre ter ocorrido alguma coisa. Quando o filme terminou, eu percebi que não ocorreu.

Não curto sair do cinema assim.

Prefiro sair sem chão, destroçada, desiludida, chocada, que assim, decepcionada por algo não ter acontecido.

Gosto de cinema como gosto da vida. Intensamente.

SPY

2011-02-08T14:00:00.003-03:00

Ai que saudade da minha janela na Mooca!

PASSAGEM

2011-02-08T09:10:00.001-03:00

Estranho meu próprio olhar sobre algo que já foi tão íntimo para mim.

Não tenho que lamentar por ter voltado para cá e querer estar em outro lugar.

Estar aqui só de passagem me alivia.

Não me prendo a nenhuma leitura da cidade - nem crítica nem abnegada. Quanto menos opiniões eu emitir sobre, melhor para todos.

Me desprendi da cidade.

Não tenho que odiá-la. Nem amá-la. É apenas mais uma cidade.

Alguns caminhos que refiz ontem não me deixaram nem triste, nem feliz. Não me emocionaram.

Foram apenas caminhos.

Já que tenho que resolver coisas aqui, que eu o faça.

Sim, fico feliz pelo apoio de todos, pela compreensão, pelos rumos do meu desligamento da cidade hoje não ser algo que eu tenha que esconder.

Foi uma necessidade.

E pronto.

Não me irrito se tiver que ficar mais uns dias por aqui.

São apenas dias.

Cidades, caminhos, dias. Nada tem que ser dolorido e nem para sempre.

Que bom que estou conseguindo fazer um novo desenho.

ENTUSIASMO

2011-02-06T14:00:00.002-03:00

Vontade ZERO de ir para Salvador.

EM PÉ

2011-02-06T01:46:00.001-03:00

Ver um filme de Alejandro González Iñárritu não é fácil. Não porque sejam filmes cabeção, em que a gente fica meio perdido.

Não.

O diretor mexicano deixa tudo muito, mas muito claro. De uma forma que, ao menos para mim, é quase insuportável.

Me lembro de ter passado mal, fisicamente, quando vi Amorres Perros (Amores Brutos), em 2001, sozinha na extinta Sala de Arte do Clube Baiano de Tênis. Senti náuseas logo numa das primeiras cenas, mas a intensidade do que eu via me apontava que eu deveria ir em frente.

Hoje, com Biutiful, não foi diferente.

As cores carregadas me agrediam, numa provocação. Pareciam dizer:

- Não está se sentindo bem, né? Mas é assim que é o filme, e vc sabe que ele é bom!

Ao invés do sangue, que me marcou em Amores Perros, agora a sujeira me agoniava.

Sujeira encardida, mofo, umidade. Dá vontade de passar um paninho com alvejante em tudo.

Mas não vai limpar. A vida dos personagens é muito mais densa do que uma propaganda de produto de limpeza.

Biutiful não tem a poesia de 21 Gramas, que mesmo sendo pesado é belíssimo.

Existem poucos trechos agradáveis nesse filme onde Javier Barden interpreta um sobrevivente em Barcelona. Duro, o personagem passa sem se lamentar por situações que me fizeram pensar que, realmente, eu não tenho problemas.

A doença diagnosticada é apenas um dos conflitos que ele tenta, como pode, gerenciar. É um cara que não se entrega, não se vitimiza.

O contraponto para tanto racionalismo é sua ex-mulher, completamente alucinada e sentimental.

Em meio a passagens que me fizeram lembrar de O Jardineiro Fiel, pelas questões de exploração étnica, e de Invasões Bárbaras, pelo fato de lidar com a morte iminente por câncer, eu torcia para que cada cena acabasse e viesse uma mais leve.

Raramente vinham, mas o personagem aguentou firme.

CIÊNCIA

2011-01-31T11:18:00.000-03:00

Sim, eu tô ligada que tá rolando um processo FORTE de substituição.

ARRUMAÇÃO

2011-01-31T10:54:00.002-03:00

Queria a abrir a janela e vê-lo sorridente.

Queria estar linda e maquiada quando ele tocasse a campainha.

Queria que as mousses não mofassem na geladeira, que as Lojas Americanas entregassem meus móveis, que eu tivesse vergonha na cara para comprar logo minha passagem para Salvador e que montassem meu guarda-roupas.

Queria pendurar todos os quadros, ter energia para trabalhar e encontrar um psiquiatra.

Não dá para fazer tudo de uma vez.

Vou por partes.

PONTEIRO

2011-01-31T00:58:00.001-03:00

Voltei e comi a terceira tacinha de Mousse de Chocolate Branco com Hortelã.

Ainda não as decorei com o galhinho verde.

Talvez eu devore todas, talvez alguém saboreie ao menos uma delas.

Afinal, eu nem curto chocolate branco.

Hoje, não penso em buscar o equilíbrio dessa balança.

CALOR

2011-01-31T00:49:00.001-03:00

Aí, outro dia amanheceu.

Depois de arrumar minhas coisas e decidir vir embora hoje, ao invés de ficar até terça, não sei bem fazendo o quê, tivemos um almoço.

E era um daqueles almoços de domingo.

Estávamos todos juntos, conversando, comendo, cada um contando um pouco de si. Alguns tinham partido pela manhã.

De repente, vi que tudo aquilo precisou acontecer.

Que todas as tias, uma a uma, tinham compreendido e apoiado o fato de eu estar em São Paulo.

Fizemos planos de vistias, de curtir momentos juntas e reafirmamos o que nunca deixamos de saber - nós nos amamos.

Além do amparo sentimental, eu, sempre tão autosuficiente e calejada, recebi amparo verbal, fruto da cumplicidade.

Era hora de ir.

E vir embora não fou um alívio, por me "livrar" de tanta gente, mas uma emoção.

Agarrei o Matheus, sempre relutante, e falei a ele e o Jonatas que nós, os primos, éramos assim como eles.

Que a gente vivia brincando junto, cresceu junto.

Não sei se eles entenderam o quanto significou para todos o fato dos bisnetos terem se dado tão bem.

É a união, a perpetuação, a certeza da renovação das melhores coisas em cada um de nós.

Andei mais alguns passos, já tentando não me deixar dominar pela comoção, e de novo me agachei perante a poltrona da Vó.

Ali fodeu o barraco, chorei de alegria por tudo.

Abracei muito cada uma das tias, intimei a adolescente mais linda de Curitiba e ir comigo para a rodô e voltei para casa.

Para novamente continuar.

NÓS

2011-01-31T00:23:00.001-03:00

No dia seguinte, eu já entendia que família é bom, mas deve-se manter uma distância segura o suficiente para não enlouquecer em conjunto.

Via o comportamento das tias e me via perante um espelho, claro que não sem lembrar da minha mãe - que não foi ao aniversário.

Era tanta mulher falando tão alto que eu pensei:

- Nossa, eu sou assim tb?

Sou.

Horas depois, já no fimal de festa, conversava com as primas:

- Não é o mundo que tem que se adaptar aos Carpanezzis, somos nós que precisamos nos adaprtar ao mundo.

A geração das primas já consegue elaborar algumas coisas de modo menos hard que a das tias, mas se vê como elas.

E muitas vezes, concordamos que as coisas só funcionam se vc der uma estressada.

Só que o mundo não cresceu com os Carpanezzis. Cada um cresceu com sua família, cada um tem uma história e ações a reações próprias.

Quando a gente está em grupo, fica normal discutir a relação às nove da manhã, falar que ficou chateada porque fulana disse isso e cicrana entendeu aquilo.

Eu ia percebendo e pensando:

- Que bom que eu sou mais calma hoje. Que não levo tudo a ferro e fogo.

Até pensei que toda aquela história de constelação familiar seria uma bobagem, pois eu não aguento mesmo ficar muito em família.

Durante a festa, que foi maravilhosa, tive vários insights em relação a isolamento.

O bom é que tudo com muita risada, muitos abraços, matando a saudade de pessoas queridas e vendo um mundo de gente que só sei quem são pelas extensas árvores genealógicas narradas pela Vó e reproduzidas pelas tias.

Bem antes do final de festa eu já queria um canto meu para ficar.

E a cada vez que procurava esse canto, surgia mais uma conversa, mais uma percepção de como é importante estar com eles.

Dormi na garagem, a mesma que o Vô Totó fazia de "escritório" e na qual eu brinquei tantas vezes.

Agradeci mentalmente ao carinho de cada pessoa que esteve presente na festa da Vó, a cada conversa, a cada sorriso, a cada abraço.

Mas estava aliviada por estar dormindo lá, sozinha.

CALMA

2011-01-30T23:59:00.004-03:00

Só avisei que ia, mas não disse a hora.

Chego naquele portão de ferro, o mesmo que eu atravessava para ir às aulas no meu primeiro ano de "Grupo Escolar". E o mesmo por onde eu não pude sair na mais terríveil das brigas que já tive com a minha mãe.

Ele não está trancado.

Dou um grito:

- Ô de casa!

Ouço minha tia Régia responder, da cozinha:

- Não acredito.

Pois é. Como já cantavam os Smashing Pumpkins na esplendorosa letra de "Tonight, Tonight":

- Believe in me (as I believe in you).

Subi as escadas que dão acesso à cozinha, para onde as crianças que estavam no quarto dos fundos saíram para me ver.

Me olhavam, curiosas:

- Quem é você?

Eu não sabia qual delas agarrava antes.

Matheus me perguntou se eu sou aquela que deu um trilhão de CDs para ele e disse que até hoje não teve tempo de ouvir todos.

- Sim, sou eu, Matheus, e pare de fingir que não me conhece, pois a gente já se viu quando vc era grande.

Eu abraçava aquele menino e dizia o quanto eu amava a mãe dele, que juntamente com sua irmã mais velha, são como irmãs para mim,

Mas não deu para me concentrar, porque aquelas duas coisas lindas, as gêmeas, que eu tinha visto pela última vez quando ainda mal balbuciavam algumas palavras, me cercavam, com toda sua graciosidade e perguntavam:

- O que vc tem desenhado nas costas? Deixa eu ver?

Cara, aquelas meninas estavam daquele jeito, comunicativas, com aquele semblante calmo - apesar de peraltas, com aquela cara de crianças felizes. De toalha no cabelo, saindo do banho.

Nem fui ver os adultos. Fiquei uns momentos lá, curtindo aquelas lindezas, sentindo como é maravilhoso estar com vários sorrisos ao redor.

Estava tão radiante e falante que gritava a cada pessoa que via, abraçava, não me contia em mim. Mas passei um pouco rápido por todos, pois queria chegar até a sala para ver a Vó, que fez sua pergunta costumeira:

- Quem é esta?

- Sou eu, Vó, a Tati, filha da Dinorá. Que saudades da Senhora, Vó!

Agachada ante sua poltrona, eu respondia de onde vinha, onde morava, se estava tudo bem comigo.

- Sim, Vó, está tudo bem, estou muito feliz por estar aqui vendo a Sra.

E assim foi.

Teve reunião para a divisão dos trabalhos domésticos na festa e enquanto eu lavava a louça conversando com a teen mais style da família, sua mãe me colocou um comprimido de Passiflora na boca, porque eu havia dito que só estava conseguindo dormir às quatro da manhã.

Umas duas ou três horas depois, eu ainda não tinha conseguido parar de falar entusiasmadamente com todos. Era muita adrenalina na minha cabeça.

Titia médica então perguntou quais medicamentos eu estava tomando.

- Ah, eu tomo um Rivotril às vezes, qdo não consigo dormir.

- De qtos mg?

- Pediátrico, em gotas. Comprei em 2006 e está acabando.

- Olha, vc vai tomar um desse aqui e uma fluoxetina, porque pelo jeito o Passiflora não fez efeito nenhum em vc.

As primas passavam e verbalizaram a lembrança que estava na minha cabeça, aquela do Natal de 2004, onde a gente fez as contas de quem tava tomando anti depressivo e viu que era quase a totalidade das pessoas, tiramos até uma foto com nossas cartelinhas na mão.

Esses são os Carpanezzis, e era muito bom estar lá!

ASFALTO

2011-01-30T22:46:00.001-03:00

Demorei, mas fui.

Não me aguentava de ansiedade. Após dois anos eu iria ver novamente um monte de gente da família Carpanezzi.

E no níver de 100 anos da Vó!

Acompanhar o trânsito da marginal e o fluxo na estrada me deu novamente uma grande vontade de dirigir, de me lançar - de fazer o meu caminho.

Sempre comparo o trãnsito à vida e os carros às pessoas. Umas passam, outras você acompanha mesmo de longe a viagem toda, umas te ultrapassam. Com algumas vc se indispõe, a outras vc agradece a gentileza.

Tem as lerdas, que empacam a viagem. Tem as apressadas, que se acham espertas furando todo mundo.

E tem o carro da gente, lá no meio. O motorista dirigiu muito bem, eu lá na poltrona 4 me sentia sua co-pilota, mesmo que ele não soubesse.

O MP4 vagabundésimo que comprei na Sta. Ifigênia foi MUITO bem utilizado pela primeira vez.

Para não gastar a beteria, fiquei ouvindo o set list na sequência que estava. Uma sessão de 2 horas de punk rock brasileiro, me dando força, me fazendo lembrar quem sou e de onde vim.

Estava indo encontrar pedaços meus.

SIMPLES

2011-01-26T18:25:00.001-03:00

Ai, que coisa paulistana um café curto numa padaria da Moóca depois de voltar de Santana!

ERA

2011-01-25T20:31:00.004-03:00

Era uma promessa.

Assim que eu instalasse o fogão na casa, e primeira coisa que iria cozinhar era um Brownie.

E era para ofertar a Ele.

Tinha ainda a particularidade de quando eu ofereci um pedaço de Brownie pela primeira vez, em setembro, eu não o esperei quando Ele falou que iria passar onde eu estava. Era mais uma das tentativas de consertar as coisas, e referendá-las agora que, finalmente, moramos tão perto.

Curiosamente, hoje eu estava com o mesmo vestido que usava naquele dia.

E não pensei em entregar o Brownie a Ele, porque ou Ele jogaria no lixo, ou me mandaria enfiar no cu, ou - o que é mais provável, dar para outra pessoa da vizinhança. Ou as três coisas juntas, e muito mais.

Só que a calma com que eu preparava o bolo me fez pensar só em coisas boas.

Elas poucas vezes passaram de intenções, das duas partes, mas eram tão magníficas!

Eu sei, a vida real é diferente.

Mas meus olhos se encheram d'água quando começou a tocar "Govinda Jaya Jaya" (numa outra versão, que gosto bem mais). Depois fui olhar na contracapa do CD e é um mantra para a Glorificação do Prazer Supremo.

Meu prazer agora terá ser que seguir minha vida.

AMACIANTE

2011-01-25T00:25:00.005-03:00

De repente, me convidaram para entrar na casa do Seu Zé. Sua nora segurava o bebê de quatro meses nos braços, e comecei a brincar com ele.

Segurava aquele bracinho macio, e ele veio para meu colo.

O pai da criança se aproximou e disse:

- Bebê é uma coisa tão gostosa, né?

Naquele momento mágico, todos estavam num final de dia cheio de afazeres, e pensei:

- Nossa, uma criança muda tudo.

Eu não quero ter filhos.

E eles não são um casal com menos dificuldades que outros.

Mesmo com o pai tendo se ausentado por não suportar uma grande perda na família, esse bebê segurou a todo mundo inteiro, vivo e junto.

Rapidamente, pensei que quem sabe eu até pudesse começar a viver algo parecido. Ser amada e construir um cotidiano feliz.

Naquela noite, enquanto todos estavam na lida diária, havia paz e alegria no lugar.

PEDAÇOS

2011-01-24T18:31:00.008-03:00


Algumas coisas se quebraram na mudança.

Uma vez, eu estava na aula prática de "Sementes e Viveiros", enchendo saquinhos de terra para as mudas. Era caloura e namorava um cara do segundo ano, inteligente, esforçado e idealista.

E muito mais ligado às questões florestais que eu. Ele acampava, era líder de um grupo de Espeleologia, sabia o nome de todas as árvores que não sei até hoje - depois de 15 anos de formada - e tinha mil projetos de iniciação científica.

Eu conhecia a família dele, ele a minha, era um namoro sólido. Tão sólido que eu não me sentia amada. Nessa aula de Sementes, um colega do primeiro ano conversava graciosamente com outra colega da equipe. Ela sorria, havia alguém que prestava atenção nela.

Eu pensei:

- Cara, eu deixei de ser a Tatiana, eu sou agora só a namorada do Fulano.

Ele não fazia mais nada para me conquistar, a situação já estava estabelecida. Ou o que ele fazia era pouco, talvez, para a carente-mor.

Quando terminamos, eu, que já havia sido moicana, punk, de cabelo descolorido, e com topete rockabilly, cortei meu cabelo chanel e pintei de ruivo, cor que adotei por 14 anos.

Eu já sofri MUITO por amor.

Sinceramente, por mais que eu tenha amadurecido e passado por muitas coisas na vida, acho que não nasci para ser feliz amorosamente.

Isso não tem nada a ver com o fato de eu ser bipolar, ter crises de isolamento e depressões. Essas coisas, inclusive, se manifestaram depois dos 35 anos.

A gente gosta de umas pessoas e de outras não. Alguns namorados simplesmente me irritavam quando telefonavam para dizer que estavam com saudades.

- Peraí, estou acabando de acordar, e vc me diz isso? Vc nem me deixa ter tempo de sentir saudades!

Outros, me matavam por dentro a cada dia sem telefonar.

Muitas pessoas acham que quem ama não olha para o lado. Pode até ser. Mas de repente alguém te olha.

Já iniciei relações estando completamente apaixonada, ferida e focada em outra pessoa, e tais relações não deixaram de ser respeitosas e terem seus trunfos por isso.

Acabaram porque tinham que acabar, e não porque começaram comigo completamente destroçada.

Eu estou assim. Destroçada, mas feliz. Além de tudo, devo ser masoquista.

Estou feliz porque amo aquele homem, e ter ficado com Ele foi a melhor dádiva que eu poderia ter recebido nessa vida.

Mas destroçada, porque a relação apresenta dificuldades enormes para mim.

Quando me casei pela segunda vez, eu ainda era TOTALMENTE apaixonada pelo meu namorado anterior. Fiquei um ano ainda o amando, o observando de longe (essa internet é uma merda!) mas quem acompanhou de perto esse casamento (as amigas de Salvador) sabem o quanto fui apaixonada - e me fodi - com esse segundo casamento e que NUNCA nem me passou pela cabeça a idéia de ficar com outra pessoa.

Depois disso, achei - finalmente - que era hora de parar de procurar uma coisa na outra. Percebi que eu precisava antes de tudo me recuperar para então poder pensar em ficar com alguém.

Entrei completamente inteira, isenta e limpa no que acabou resultando nesse amor que, sem dúvida, foi o que mais me ensinou a dimensão da palavra "RESPEITO".

Agora estou aqui. Sem ilusões de ter um relacionamento cor de rosa com algum ser vivente, mas a verdade tinha que ser dita.

Ainda mais depois de ouvir tantas verdades, numa relação onde a confiaça era a base, eu não poderia deixar de dizer que alguém me olhou.

MONTANHA RUSSA

2011-01-22T03:32:00.003-03:00

Na moral.

Antes ser bipolar que depressiva.

Pelo menos eu fico feliz às vezes, né?

Credo, que drama minhas últimas postagens.

Claro que Ele dá uma "ajudinha" na minha felicidade quando aparece e conseguimos não brigar.

Só não sei o que faço com aquelas promessas todas que fiz a mim mesma de sumir.

Admitindo-se a hipótese que Ele me queira, a última coisa que quero é sumir da vida Dele.

CONTRASTES

2011-01-20T02:50:00.001-03:00

Eu querer, é uma coisa.

Ele desejar, é outra bem diferente.

NOIR

2011-01-20T02:42:00.003-03:00

Não sou nenhuma coitadinha.

Se não morri até hoje, não morro mais.

Não de tristeza.

O que não quer dizer que eu esteja feliz com a separação.

E nem que ela tenha sido a menos dolorosa de todas.

Aos 42, por mais que Ele diga que sou desistente, derrotista e não luto pelo que é importante para mim, aprendi o significado de deixar quem a gente ama livre.

Quero gritar, me cortar, me matar, me incendiar.

Mas é só um querer rápido.

Eu acredito no amor.

E se Ele está melhor sem mim, que assim seja.

LOVE HURTS

2011-01-20T01:48:00.004-03:00

Depois de chorar por todas as ruas onde passei, cheguei em casa e deliguei o fio do telefone.

Pouco importa que eu tenha descido na Estação de Metrô onde Ele recomendou que eu achasse uma casa para morar nas imediações. Esse será meu destino, passar por lugares por onde fazíamos planos.

Eu moro MUITO, mas MUITO mais perto Dele agora.

E isso de nada adiantou.

Não adiantou eu escolher o número de telefone com a data de nascimento Dele.

Não que eu achasse que com isso teria facilidades na relação, mas achava que essas coisas traduziam minha dedicação e empenho.

Mas não sou boa em traduções.

Sou cética e acredito no que leio.

Iríamos me afastar? Então sumi.

Só que Ele, que não é dado a nenhum tipo de facilidade, ligou e o telefone estava desligado.

Deixou mensagem no celular, que estava com a tecla vermelha acionada para todo o sempre.

Eu não queria - e não quero falar com ninguém, falar que o grande amor que me deixava feliz agora não passa de uma abstração na minha cabeça.

Eu nem precisaria falar isso com alguém, pois poucos sabem disso.

Eu só não queria falar que não, que não quero ver ninguém, que o amor que eu era capaz de dar para as pessoas, os amigos, a família, esse amor sumiu.

Eu sumi, Ele falou para eu sumir, e me procurou.

Para saber se estou bem?

Não, não estou.

E não ficarei.

Amar, vou amá-lo.

Não se arranca o coração com a mão, e a minha é bem fracote.

Viver mata e o amor machuca.

ESTRELAS

2011-01-17T04:00:00.002-03:00

Quando entrei no carro e vi Seu rosto iluminado pelas luzes dos postes, prestei atenção em cada marca de expressão, em cada entonação de voz, em cada sorriso.

Quando entro naquele carro minha felicidade é tanta que eu fico como uma criança em viagem de férias, querendo pular para a frente e conversar a todo momento.

Mas tb sou feita de calma.

Da calma que só é possível ter por estar lá, na companhia deles. Da calma de saber que sim, eles quiseram que eu fosse junto.

Me calo. Não quero estragar nenhum momento.

Meu carinho por eles transborda, e ao invés de eu pular e gritar de alegria, apenas os abraço.

Algumas vezes não me contenho e começo a falar demasiadamente sobre um assunto que, na verdade, não importa.

Nada importa perante aquele momento.

Me reclino então no encosto do banco. E penso: como que não vou falar nada, se a pessoa que mais quero ver na vida a todo momento está aqui, na minha frente?

Simplesmente não sei o que faço. Mas não fico agoniada com isso.

Estou feliz, plena, agradecida.

Vou e volto com um sorriso no rosto.

E, mesmo depois de não ter entrado mais naquele carro, continuo a sorrir.

Refaço mentalmente todos os traços daquele rosto, enquanto fecho os olhos.

Apesar da grandiosidade desses momentos e de todos que foram construídos para que se chegasse até eles, existe a vida real.

Minha cabeça real, minhas interpretações irreais, minhas dificuldades de entendimento.

E existem minhas ações atabalhoadas. Mesmo na intenção da antítese da trapalhada, ela ocorre, justamente porque eu pensei que pensei, que pensei.

Não sei de que forma verei aquele rosto novamente. Se iluminado pelas luzes, enquanto sorrio, ou se ao longe, imaginando que já estivemos tão próximos.

Tampouco sei qual seria minha ação correta para que eu pudesse novamente acompanhá-lo. Correta, factível e permanente.

Só sei que a magnitude da visão é de primeira grandeza.

CALENDÁRIO

2011-01-17T03:16:00.004-03:00

Até amanhã.

PONTES

2011-01-16T12:36:00.003-03:00

Não se passa um dia sem que eu pense Nele.

Qual a cor de parede que Ele irá mais gostar?

Onde coloco o sofá para que Ele se sinta confortável?

Qual a receita que farei qdo Ele vier jantar aqui?

Porque os pintores não terminam tudo logo e a faxineira limpa logo essa casa para que eu possa cozinhar?

Mal sei eu que todas essas coisas não são importantes.

Que eu poderia morar numa casa com paredes sem cor e sem lugar para sentar, e satisfazê-lo muito mais.

Que não será isso que o fará ver o quanto posso ser gente boa.

E assim, caminho pelo viaduto da Sta Ifigênia.

E por todas as ruas e elevados.

Para Ele.

BRISA

2011-01-16T01:09:00.007-03:00

"tenho medo de te ver
necessidade de te ver
esperança de te ver
pernas bambas de te ver
tenho vontade de te encontrar
preocupação de te encontrar
certeza de te encontrar
pobres dúvidas de te encontrar
tenho urgência de te ouvir
alegria de te ouvir
boa sorte de te ouvir
e temores de te ouvir
ou seja
resumindo
estou fodido
e radiante
talvez mais o primeiro
do que o segundo
e também
viceversa".

( vicecersa, de Mário Benedetti. Tradução de Leo Gonçalves)

Pensar - não pensar.

Sentir - deixar de sentir.

Errar - aprender.

Truncado - fluido.

Querer - renunciar ao querer.

Talvez acontecer?

REMINISCÊNCIA

2011-01-14T15:08:00.004-03:00

Ele, e só Ele.

GRAMÁTICA

2011-01-14T12:12:00.001-03:00

Ele não vai passar.

Ele não é dos que passam.

Ele fica.

Eu passei. Me passei.

Ele é o verbo de ligação. Ser, estar, permanecer, ficar, continuar.

Ele une.

Eu? Quisera aprender.

COTIDIANO

2011-01-14T12:06:00.005-03:00

Eu O amo porque Ele sorri. Mesmo quando não é para mim.

Eu O amo porque Ele está em todos os meus dias. Mesmo separados.

Eu O amo porque Ele me ensina. Ele me deixa, quando não aprendo. E eu O amo.

Eu O amo porque Ele sabe de tudo.

TEMPO

2011-01-13T17:23:00.001-03:00

Desfecho desconhecido.

CHOVE

2011-01-13T17:20:00.001-03:00

Recolhimento.

ASSIM

2011-01-13T17:13:00.002-03:00

Eu O amo por ser do jeito Dele.

DIAS

2011-01-13T17:11:00.003-03:00

Tinta, chuva, ruas molhadas.

Paliativos.

A visita esperada.

A recepção acalorada.

Não sei.

FOGOS

2011-01-01T20:18:00.002-03:00

Enquanto minha mudança não chega, comprei uns copos de 1,99

Quando se está calma, com amor e aceitação no coração, não faz mal que se passe o Ano Novo dormindo.

Eu havia limpado a casa com dedicação. Finalmente, havia posto em prática a faxina que eu prometia há dias.

Havia uma razão enorme para minha serenidade.

Novamente, eu estava em paz com Ele.

Cada vez mais percebendo - se é possível que fenômeno tão intenso fique ainda mais majestoso - que meu lugar á ali, ou melhor, aqui.

Da forma de for, na dia que for. Pois são todos os dias, todas as horas, e é do melhor jeito.

É com Ele? Então agradeço, apenas.

Se eu for capaz de me tornar serena e colocar esta felicidade que sinto acima de tudo - que na verdade fica pequeno ante o tamanho dos melhores acontecimentos - o bem irá sempre se prolongar.

Assim, sem comprar vestido nem calcinha nova, sem fazer os passos básicos de uma maquiagem de festa, sem reservar lugar na ceia em nenhum restaurante de SP, sem sair para nenhuma balada mega ultra louca, sem comprar sequer um champagne para levar a nenhum lugar, eu tive o melhor Revellion da década.

Sim, eu poderia passar dormindo, que estaria feliz.

Mas fui correndo, atendendo a seu chamado.

Feliz 2011!

COMUNHÃO

2010-12-27T22:08:00.004-03:00

Churrasco com um encontro surpreendente. Curitiba, 2009.

Minha estada em Curitiba era indefinida. Não sabia qto tempo ficaria, não sabia onde ia trabalhar, não sabia o que fazer da vida.

Sabia que eu amava o Mário.

Não conseguia muito bem vê-lo com a outra garota, que era bem bonita.

Comecei a achar a sandália dela feia.

Ele me falava que se pudesse, juntaria as duas numa só.

E eu ficava vendo-a no bar, com aquela tatuagem enorme e aquela roupa sexy. É, ela era estilosa. E tinha muito mais peito que eu.

Um dia, a encontrei num final de tarde no Dolores Nervosa e resolvi conversar.

Foi a primeira vez que conversei com ela. Ela era tão... meiga!

Aqueles olhinhos e aquele nariz, ela parecia uma boneca!

Eu não lembro o que disse, nem o que ouvi.

Só sei que foi bom eu ter conversado, pois não havia razão para eu destestá-la.

Voltei a namorar o M. naquelas férias, e namoramos por muito tempo, com idas e vindas dele para Brasília, para onde eu me mudei, e minhas para Curitiba.

Quando o M. gostava de alguém, ele gostava. E acho que gostou muito dela tb.

Anos mais tarde, qdo eu morava em Ilhéus e estava no meu primeiro casamento, uma amiga me ligou e disse que o M. havia morrido.

Ele estava morando com uma menina que mais tarde eu conheci e da qual fiquei muito amiga - e cúmplice.

E em 2009, encontrei essa menina do bar. Foi tão bom, tão bom!

Apesar de tantas coisas ruins que aconteceram nesse tempo todo, foi tão bom reencontrá-la e conversar com ela carinhosamente!

Não existe rivalidade. Só amor. É o que fica.

Nesse Natal, me lembrei disso, e tentei repetir, sempre ao meu modo torto, uma tentativa de comunhão entre pessoas que - eu sei - são boas.

Mas não deu certo.

Talvez eu tenha regredido.

Mas o amor, esse eu guardo comigo.

MAPS

2010-12-27T21:48:00.003-03:00

Proximidades da minha (?) casa em Curitiba. 2009.

1996. Ainda apaixonada pelo Mário, com quem eu havia começado a namorar no ano anterior, voltei para Curitiba.

Não tinha internet. Não tinha celular. Não tinha torpedo, Facebook, Twitter. E sinceramente, acho que o Mário não usaria muito essas coisas.

Tinha o que continua tendo: telefone - com interurbanos caros - e correios, onde a gente podia mandar e receber cartas com desenhos e mil palavras.

O caso é que quando voltei para Curitiba, o Mário estava namorando.

A gente não namorava mais, mas eu sabia que ele gostava de mim. E eu o amava.

Fui lá no bar que ele tinha, falei que tinha voltado,. Não foi fácil ter coragem para chegar lá na cara dura e conversar com ele na cozinha.

Não dava, ele gostava da menina.

Chorei, me arrastei, implorei. O que havia de ser maior que o meu amor por ele? (bem egocêntrico isso)

Fiquei num inferno mental. Ia aos shows, via o M. sozinho, ela nem sempre ia.

Eu e o Mário sempre fomos muito amigos, tínhamos muita coisa além do namoro.

Além de tudo, vários amigos torciam por nós.

Um dia, perguntei a um deles onde o M. estava morando.

- Vc vai até o terminal não sei qual, anda tantas ruas, vira à esquerda, é a terceira casa, de portão azul.

Numa manhã, ao voltar da night, ouvi tanto PJ Harvey que achava que ela me entendia.

Tomei banho e fui para a casa dele.

Procurei, procurei, perguntei para várias pessoas, mas nada.

Até que, não sabendo mais se eu estava à esquerda ou à direita, se tinha andado dezenove ou vinte e sete quadras, eu achei uma casa de portão um pouco azulado.

Tinha um gramado e uma criança brincando num balanço.

Uma mulher veio e me atendeu. Perguntei:

-Aqui é a casa do Mário?

Sim, era. Ela perguntou o que eu queria com ele. Falei que era coisa nossa.

Então ela me falou que o Mário era marido dela.

Hã?

Alguma coisa não estava certa. O M, casado e com uma criança brincando no balanço de uma árvore?

- O Mário, um grandão, assim, assado?

- Não, o Mário é meio baixinho, até.

Ah, tá.

Achei melhor ir para casa e dormir um pouco.

IMAGINE ALL THE PEOPLE

2010-12-27T10:48:00.006-03:00

O contrato

Pequenas grandes coisas numa casa sem móveis.

Quando eu estava na imobiliária, levantei das cadeiras de auditório enfileiradas no saguão de espera e no caminho até a mesa da moça que tem o mesmo nome que eu, pensei:

- Ah, não, mas que bosta, tb já estou de saco cheio disso. Se não quiserem, a gente não leva a cabo essa porra de contrato e pronto!

Naquele dia, eu tinha ido duas vezes ao Cartório abrir e reconhecer firmas, eu tinha assinado e assinaria qualquer coisa para poder me mudar antes do Natal.

Quando o proprietário da casa chegou para finalmente assinar o contrato e falou algo sobre o preço da casa para a moça, lá das minhas cadeirinhas de auditório eu pensei:

- Não quer? Foda-se!

E fui andando, com aquela minha cara de saco cheio, pensando que eu não poderia colocar tudo a perder mas ao mesmo tempo achando que já tinha feito o bastante para que as coisas dessem certo.

Apertei a mão do proprietário, sentei e falei, tentando ser delicada, mas ao mesmo tempo meio revolts, como se eu tivesse algum trunfo na manga e não estivesse cheia de caixas de papelão empilhadas na casa da minha amiga e louca para mudar:

- Quem propôs o preço não foi eu, eu simplesmente atendi a um anúncio que vi, por esse preço. Mas se o Sr. quiser fazer o contrato de um ano apenas, por mim não tem problema algum.

Ele explicou que a casa valia mais, traçou um histórico das coisas.

Eu fui olhando para ele e me desmanchando.

Como o dono da casa parecia com Ele! O mesmo jeito de falar, os mesmos gestos, até o mesmo nome! Devia tb ser descendente de italianos, moram no mesmo bairro.

Tudo me lembra Ele. Eu respiro o ar que Ele respira, eu estou aqui porque Ele está próximo.

A conversa deu certo, a casa vai ficar linda. E Ele nunca virá aqui.

Mas eu estava feliz, por saber que de certo modo cumpri o meu destino.

Dias depois, o taxista que me trouxe de Santana até aqui tb me lembrava Ele.

E o chaveiro que veio trocar as fechaduras.

Ouvir pessoas que falam com a mesma entonação de voz dele me faz imaginar que estou conversando com Ele.

É, é só imaginação.

SORTE NO JOGO

2010-12-27T00:27:00.005-03:00

Vinho

"Há tanto tempo
Que eu queria te dizer
O quanto você é para mim
Não sei se faço você crer
Mas não há vida sem você aqui

Acordar do seu lado é nascer
Dormir com você, existir
Não sei se faço por merecer
Mas não há vida sem você em mim

Esta melancolia é um contraste
Um disfarce sem explicação
Pra quem tem você na vida
A tristeza é uma contradição"

(Do Seu Lado, Dois em Um)

Sei que não preciso abrir meus olhos inchados a cada vez que ouço um carro estacionando aqui em frente de casa.

Sim, achei a casa dos sonhos.

Mas a causa da minha vinda para este bairro, perdi.

Viverei com a felicidade que me foi emprestada durante esses meses. Ela me dará força para seguir.

Sorrirei porque já fui feliz, e pensei que seria mais.

Espero ser ao menos um pouco, então.

ELEVADOR

2010-12-14T00:28:00.004-03:00

Conjunto Nacional, SP.

Cabeça de ioiô.

Vai e vem, vai, vem.

Alegre, triste, alegre, esperançosa, desesperada, triste.

Regride, evolui. Regride. Evolui.

Não sei se vivo ou brinco de viver.

Nem sei se sei brincar.

LUGARES

2010-12-11T21:19:00.003-03:00

Pça da Sé, SP.

Ainda não achei a casa dos sonhos, porque ela só existe neles mesmo.

Mas andei por ruas em que sonhava estar, e se não me pareceram hospitaleiras, ao menos tive a satisfação de estar concretizando algo que almejei.

Não tenho mais vontade de morar no Centro da cidade, caí em mim que o que eu achava charmoso na verdade é BEM perigoso para uma mulher que mora sozinha.

Em compensação, andei por ruas que jamais imaginaria, nem nos meus melhores sonhos.

Ocorreram coisas que eu não me atreveria nem a sonhar.

Só posso agradecer por isso estar acontecendo comigo, e retribuir com confiança e equilíbrio.

Thanks, God!

PRESENTE

2010-12-08T11:10:00.004-03:00

Estação de Metrô república, SP.

Dois dias andando pelas ruas de São Paulo, procurando lugar para morar.

Num dia, eu falava sozinha e repetia mentalmente todos os trechos da conversa do dia anterior. Era como se eu tivesse, mais uma vez, tomado um soco no estômago e tivesse levantado cambaleante da lona com gosto da sangue na boca, cuspindo algum dente.

Na verdade, eu queria cuspir todos meus dentes fora, me livrar daquele gosto da sangue ou então deixar tudo vermelho à minha volta. Por isso, andei até fazer bolhas nos pés, tentando ficar completamente exausta a ponto de não pensar em nada.

Porém, em cada apartamento que entrava, pensava se Ele gostaria e iria me visitar.

De noite, ouço a voz da pessoa que amo.

No outro dia, não quero cuspir mais nada. Só quero ofertar flores.

A cada vez que estamos juntos, é como nunca houvéssemos nos separado.

Não podia ser sempre assim, Tatiana?

É só confiar, menina!

PROJEÇÃO

2010-12-05T19:00:00.003-03:00

Já estou em SP, mas isto é até secundário.

Agora que estou aqui, é como se fosse a coisa mais normal do mundo, e que procurar casa para morar e estruturar toda a minha vida não passasse de um mero detalhe, pois isso eu teria que fazer em qualquer lugar em que estivesse.

No dia em que cheguei, sorri ao olhar o sol fazendo desenhos nas pedras das calçadas e tive a certeza de amar aquele homem.

Hoje eu não sorrio.

Mas continuarei aqui.

CERTEZAS

2010-11-18T03:08:00.001-03:00

Vinagre coagulado.

Não sei se Ele viu meus vídeos. Agora já acho que falei demais e Ele faz com que eu deixe de ser punk e me sinta uma riponga.

Ele faz até que eu pense que posso estar amando.

ON THE WIRE

2010-11-15T15:16:00.001-03:00

Faço votos perpétuos de recomeços.

DERRETIDA

2010-10-24T16:23:00.002-03:00

Cartão que fiz pro niver da Solange - está certo que a coroa mais parace um capacete de lobotomia, mas..

Ontem foi aniversário da Luísa, a filha mais velha da minha querida amiga Solange.

Eu não estava lá para participar da super festa que a Sosô planejou durante tantos meses.

Voltei para Salvador, onde tantas coisas estão me passando pela cabeça.

Mas não pude deixar de lembrar de tantos momentos que passei lá, naquela casa com aquelas ruivas maravilhosas.

E no meio de toda essa confusão em que estou, onde a música me acompanha e ma faz tentar compreender o sentido de muitas coisas na vida, eu tenho apenas chorado.

Nem sempre é de tristeza.

É de não me conter, é de tanto sentir.

Estranho, pois passei anos sem chorar. Achava até que era coisa de gente mal resolvida e sentimental demais - mesmo eu nunca deixando de ser.

Estou o auge da carência, eu sei.

Chego no trabalho - quando consigo ir - e as secretárias e os estagiários me abaçam e dizem que gostam de mim.

Eu sorrio, começo a fazer piadas, falar que fulana é linda, que se eu fosse homem a pegava (e é verdade,todas são lindas!), faço uma brincadeira com os meninos mas a vontade que eu tenho é de chorar.

Chorar e falar:

- Gente, obrigada por serem tão legais comigo!

Ontem entrei na sala da minha chefe e tive um papo com ela.

Eu sei que trabalhar sociabiliza, mas eu estou enclausurada demais.

E não é de hoje.

Eu preciso fazer algo.

APARÊNCIAS

2010-10-21T23:25:00.001-03:00

Minha primeira festa num buffet infantil. Não, eu não estou naquela bolha.

Hoje eu dirigia pelas ruas de Salvador e chorava tão alto dentro do carro que agredecia pelos vidros estarem fechados.

Pensava o quanto aquelas mesmas ruas já me acompanharam em tantas coisas e estava de certo modo me despedindo delas.

Nunca deixa de ser triste abandonar sonhos.

Nunca deixa de ser triste constatar que as coisas não foram bem do jeito que um dia a gente pensou que fosse.

Me lembrei da minha primeira separação. Eu queria me separar, mas doeu.

Ao chegar no Centro Médico da Graça, para pegar um atestado médico, eu chorava tanto que quase pedi colo para o tiozinho que cuida do estacionamento.

Ao contrário disso, só falei:

- Deixa eu encostar aqui só um pouquinho, vou só pegar um papel e já volto.

Na volta, até brinquei:

- Viu como eu não demorei?

Minha depressão é assim.

De longe, algumas pessoas podem nem suspeitar o que se passa.

ESTABILIDADE

2010-10-12T15:58:00.003-03:00

Estação de Metrô Trianon - Masp

Após uma noite maravilhosa entre velhos e novos amigos, parecia ter acordado com algumas idéias mais organizadas na minha cabeça.

São Paulo tem me atraído de uma forma perigosamente fasicnante. Como eu me fascino por tudo que é inconsequente, fico olhando as casas e pensando que eu poderia morar em qualquer canto, qualquer beco, por aqui.

É o mesmo encantamento que eu tinha por Salvador antes de morar lá. E que, sendo sincera, não tenho mais. Posso voltar a ter, vou ter que penar para isso, mas no dia de hoje não tenho a mínima identificação com aquilo que até pouco tempo estava ok para mim. Ou que eu estava tentando que ficasse ok.

Sei que a gente tem que cuidar da cabeça e que mudar de lugar não muda, necessariamente, nossa situação. Mas hoje eu só quero morar aqui, não quero mais morar lá. Isso provavelmente não ocorrerá, mas é preciso que eu assuma isso.

Por outro lado, não é cool pegar metrô lotado aqui todo dia. Tenho que sobreviver, gosto de espaço, gosto das minhas coisas.

Pensava nisso, que as paixões passam, as vontades passam, a juventude passa e eu tenho minha vida para cuidar.

Há qtos bilênios eu tenho a impressão de estar estagnada?

Mas é preciso ficar no mesmo lugar e caminhar a passos lentos. Não posso querer dar um grande salto e me afundar (mais).

Pesava tudo isso enquanto caminhava por mais uma das ruas maravilhosas de Sampa. Pensava que já quis morar no Rio, já quis morar em Brasília, já pensei até mesmo em voltar para Curitiba.

E, sim, já quis morar aqui tb.

E já fiquei em paz em Ssa.

O vínculo que tenho com Ssa é indissolúvel e instransferível.

Não é leve, mas é de certo modo seguro.

É o que me alivia, mas é tb o que me condena.

Ou ao qual eu me condeno.

"Acho que vou embora amanhã", eu pensava, já totalmente vencida, sem ilusões apesar de há poucas horas atrás estar feliz e em companhias agradáveis.

Pensava tb que minha instabilidade emocional requer paciência de uma pessoa para ficar ao meu lado. Como eu podia estar TÃO feliz ontem e TÃO melancólica hoje?

No fundo, obviamente, tudo depende daquela resposta que eu nunca sei direito qual é, e não devo perguntar.

Tudo depende dele, de quando vou falar com Ele, quando vou ter a esperança de vê-lo, do que eu posso fazer para ficar com Ele.

Continuar viva e feliz é uma boa idéia.

Nem sempre consigo, e muitas vezes se eu pudesse me teletransportaria para meu quarto em Salvador, onde eu posso me isolar e chorar sozinha.

Porém, quando chega uma mensagem no telefone, eu saio do metrô e começo a chorar. De felicidade.

PELAS RUAS QUE ANDEI

2010-09-29T16:21:00.004-03:00

O Gato que Ri - Largo do Arouche

Apesar de estar há bastante tempo em SP, somente há alguns dias comecei da fato a me abrir para as coisas que a cidade me oferece.

Sampa para mim é uma espécie de Nova York, fico admirada a cada lugar que ando e com a diversidade de paisagens, estilos, pessoas e atmosferas que se encontra.

Outro dia fui à rua 25 de março, e nem andei muito pelas lojas de bijoux. Achei todas feiosas, e acho que mais vale comprar um brincão numa loja bala que comprar um monte de coisa vagabunda só por comprar.

Claro que muitas vezes tem uns achados, mas não era o caso.

Além de tudo, tem que comprar um valor mínimo em cada loja, e nada fazia jus a isso.

Entrei rapidamente numas lojas de fantasias - ADORO.

Aliás, o meu normal é andar um pouco fantasiada.

Depois, fui andando a esmo pelas ruas centrais.

- Ca-be-los, ca-be-los!

Eram as exclamações dos vendedores nas portas de becos que vendiam apliques, mechas e perucas.

Meu sendo de orientação tosco me fez andar pelo Pátio do Colégio, rua Direita, rua Quintino Bocaiúva... Ia desafiando as ruas até achar alguma que me lembrasse alguma que estivesse próxima da Av. Ipiranga.

Não queria perguntar nada a ninguém.

Entrei numa Lan House e fiquei horas conversando com Ele.

Depois, andei até o Largo do Arouche, onde me deparei com o mesmo restaurante onde comi massa verde pela primeira vez.

Minha mãe foi uma boa mãe.

Me levava para comer num restaurante tradicional italiano, e sinceramente não sei de onde ela tirava dinheiro para isso.

Hoje enquanto eu escovava os dentes, pensei que ter filhos é um ato de coragem.

Jantei sozinha n' O Gato que Ri, enquanto olhava tudo com curiosidade.

São Paulo para mim é essa mistura de curiosidade, identificação e reencontros.

Depois, fui andando até a sala Funarte, tomando chuva, para encontrar outro velho amigo, que odeia teatro, e assistirmos uma peça.

Tudo tem sido bom, mas o principal motivo de eu ainda estar aqui... Permanecerá por muito tempo comigo.

RAIN

2010-09-29T14:26:00.005-03:00

Pegando uma chuvinha no Wet'n'Wild

The Chain Gang of Love

Liiiiindos! Sete anos!

Amo!

Às vezes o tempo parece que não passa.

Às vezes tenho a sensação que parece que preciso viver muito tempo na minha vidinha comum para poder ter pequenos momentos de reencontro com pessoas que eu amo tanto.

E esses momentos não precisam ser grandiosos. Eu não preciso ficar esperando SEMPRE o GRANDE momento acontecer.

Quem vive, tem seus pequenos e bons momentos sempre.

O fato é que aqui em São Paulo tudo tem outra cara para mim.

Tudo é maravilhosamente gostoso.

Eu ando no metrô e vejo as pessoas com uma identidade visual que não me é estranha - e eu não sou estranha para elas.

É, eu não morro em Salvador. Já ultrapassei a fase de ficar me lamentando.

Consigo ser feliz em Salvador e sei que identidade visual não garante a felicidade de ng.

Mas que dá um conforto, dá.

Encontrar com amigos queridos tb.

Comprar um livro do Lou Reed para presentear um cara que com certeza vai curtir MUITO o livro é muito bom. E torma-se mais belo quando há anos atrás ele ganhou um livro em inglês do do Nick Horbny, escolhido com o mesmo carinho.

Gosto de cultivar amizades. Sou um pouco desnaturada com algumas delas, mas gosto de demonstrar meu amor, meu cuidado, meu zelo.

Tenho aprendido, ouvido e confirmado que só faço as coisas no meu tempo e qdo eu tenho vontade. Isso precisa ser melhorado.

Para as pessoas que se importam, eu preciso demonstrar em ações toooodo esse meu amor pelas pessoas.

Estar mais presente, acho, em alguns casos.

Domingo foi um dia especial. Revi amigos queridos, estive na companhia de minha primoca maravilhosa, vi que de perto as pessoas têm sua vida mais normal que parecem.

E, sobretudo, estive, mais uma vez, imersa em reflexões possibilitadas por uma pessoa que se faz totalmente presente na minha vida de uns tempos para cá.

DINÂMICA

2010-09-25T15:20:00.002-03:00

Lasanha de panqueca: fundo com molho de carne moída

Outra camada de panqueca, substituindo a massa, outra de molho ...

Em cima do molho, queijo e presunto, mais molho e mais panqueca....

Até que a última camada seja a de queijo.

Em mãos habilidosas, e confiantes, com a fitinha do Bonfim que a visita - ou seria nova moradora - deu de presente.


Finalizando com queijo ralado

Uma visão do perfil

Enjoy it!

Com o que restar, faz-se as tradicionais panquecas

Fico DE CARA como algumas coisas funcionam tão harmonicamente em alguns lares.

A questão da comida, por exemplo.

Ter comida na mesa não é para qualquer um não. É um SUPER trabalho, é preciso uma SUPER estrutura. E acho que isso deve ser MUITO valorizado.

Desde o aspecto financeiro, de prover uma casa, que não é mole, até o logístico da coisa.

Muitas vezes, eu fico sem comida em casa por absoluta falta de ânimo em ir ao mercado e comprar sempre as mesmas coisas. Noutras, me baixa uma criatividade tremenda, e faço várias experimentações. Em algumas, ainda, meto total o pé na jaca e mando ver em tudo que é trash food.

Mas isso é porque sou a estabilidade em pessoa e moro sozinha, podendo fazer o que bem entender. Agora, quem tem mais gente por perto, em especial crianças, tem que ter rotina mesmo (não que eu não tenha que ter, eu "apenas" me descuido disso).

Então, acho fantástico estar numa casa em que o almoço sai em muito pouco tempo, e sempre são pratos caseiros, mas bem elaborados.

É um cutucão bem pouco sutil para os dias em que fico a base de pão e iogurte.

METEOROLOGIA

2010-09-23T14:34:00.002-03:00

Eu, que quase não gosto de comida mexicana, fui com Sosô e as filhotas, logo na semana que cheguei, no Habañero Bar.

Coisas tão simples, como sair para comer, têm um sabor tão especial para mim quando estou com pessoas queridas!

Tenho que ter o mesmo prazer quando estou comigo mesma. Não me deixar abandonar. Não pensar que não faz diferença se eu sair ou não sair de casa, não ficar uma semana sem colocar o nariz para fora.

Por isso, entre outras coisas, vim para cá.

E, como sempre, por questões afetivas.

Poque não sou nenhuma coitadinha e sofredora, apenas.

Esse papel é muito confortável para mim, e já o vesti, já saí dele e não quero entrar nele de novo.

Não quero ser desculpada pelos erros que cometer. Sou adulta como todos, não sou mais frágil nem mais forte. Tô na chuva, e se não saio de casa para me molhar, tb perco a beleza do trovão e a bonança do arco íris. Escolha minha.

E estou aqui em SP para ventos, tempestades, sol e chuva.

Para viver um pouco de novo.

EU ERA ASSIM

2010-09-23T14:16:00.002-03:00

Em 2007 foi o primeiro, este foi o segundo. Dos encontros da nossa turma, se é que se pode assim dizer, do ginásio.

Na verdade, e eu percebi isso depois, eram várias turmas. Em 2007, após cerca de 20 anos, eu reencontrei a Solange, que foi a mais mais grude e friend naquele tempo, e cuja amizade perdura até hoje - tanto que estou hospedada (para não dizer morando, já que estou quase há um mês, e em junho fiquei outro par de dias) na casa dela.

Mas assim como eu era grude com Solange, várias outras pessoas tinham o seu grude ou os seus grudes, e conheciam outras, de outras séries, que eram amigas de outras, que moravam perto, que tinham outros amigos, e daí por diante.

Eu era bem restrita ao colégio e à Solange mesmo, e a gente fazia muita companhia uma à outra. Eu não tinha esse negócio de ser A sociável, já que eu era considerada LEVEMENTE jeca.

O incrível é que pessoas absolutamente POPS, como a Adriana, essa loira fantástica aí da foto, que seria fantástica sendo ruiva ou morena ou albina, conseguia estabelecer comigo uma relação bastante sincera, de amizade mesmo.

Não sei até que ponto pegaria bem para uma garota gostosona, bonita e pop como ela ser mega legal com a jeca, mas ela realmente não se importava com isso.

E, se não a vi em 2007, a vi agora, em 2010.

Para constatar, novamente, que a vida dá muitas voltas e que o que vale é sempre ser MUITO legal com as pessoas.

Se vc for um babaca, ok, sempre é tempo de poder se recuperar.

Mas se vc for uma pessoa genial... Isso ficará marcado em 20, 30 ou 40 anos.

SINTOMAS

2010-09-18T01:05:00.003-03:00

Exposição Plural como o Universo, sobre Fernando Pessoa. Museu da Língua Portuguesa, São Paulo, setembro de 2010.

Esse blog anda totalmente abandonado. Quem me conhece bem sabe que eu não me afastei do computador nem deixei de escrever. Estou apenas sumida desse meu lado real, vivendo outros lados tb bastante reais.

De qualquer forma que eu viva, em qualquer cidade que eu esteja, uma coisa vai ficando mais evidente: não dá para fugir de mim mesma.

Não sei nem se a idéia que eu tinha era essa, de fugir.

Mas era de variar, um pouco, sim.

De tomar um ar, de reviver, revigorar, desencaretar.

Mas do espelho não se foge.

Em São Paulo, tive os mesmos sintomas que tenho em Salvador: aversão à gente, idealização por pessoas, falta de vontade de sair de casa....

Oscilação GRITANTE de humor, desespero, bonança, calma, paixão, felicidade, sorrisos.

Esperança, choro, água com açúcar, comoção pela humanidade.

Tomara que um dia eu aprenda a viver de modo mais brando.

Apesar de tudo, não acho nada ruim.